Conflicten OMBUIGEN

Je kent dat wel: een situatie waarin de ander jou maar niet lijkt te willen begrijpen, hoe goed jij het ook met de ander voor hebt.

Om één of andere reden dring jij niet door tot de ander:

• de ander ziet jouw goede intentie niet
• begrijpt niet wat je zegt of aanvaardt je advies niet
• luistert niet, tracht jou te 'overstemmen'
• behandelt je alsof je van een andere planeet komt
• of negeert je, laat je links leggen, doet alsof je niet bestaat

Herkenbaar?

Wellicht ga je vervolgens de ander er nog meer van proberen te overtuigen dat jij en jouw visie, jouw mening, jouw mens-en wereldbeeld, jouw normen en waarden er wel degelijk mogen zijn. Je draagt wetenschappelijk bewijs aan, zet je beste redenaarstechnieken in, schakelt bondgenoten in ter overtuiging, maar helaas:

Hoe harder jij je best doet om de ander te overtuigen, hoe minder je boodschap doordringt en hoe meer de ander afhaakt

Voor je het weet zit je in een gepolariseerde situatie, beland je midden in een zwaar conflict dat muurvast zit...

Hoe vermijd je escalerende conflicten?

Stel jij vast dat je in zo'n conflict zit, of dreigt te komen?

Dan is het belangrijk om de verbinding met jezelf te herstellen en goed te bewaken.

De stressresponsen van ons reptielenbrein treden namelijk in werking telkens we geconfronteerd worden met 'gevaar'. '

Ik krijg geen gelijk' vertaalt jouw brein als 'ik word hier niet erkend in mijn bestaansrecht en dat betekent levensgevaar voor mij'.

Net zoals in de oertijd 'oog in oog met een sabeltijger staan' vertaald werd door jouw brein als 'levensgevaar': je brein kent het verschil niet.

Daarom geeft je brein het signaal aan jouw lichaam om te vechten - roepen, tieren, machtsmechanismes gebruiken - of te vluchten door de situatie uit de weg te gaan, onder de mat te vegen, kapot te relativeren door te rationaliseren ten koste van je eigen behoeften, telkens wanneer vechten niet veilig voelt. Als vechten of vluchten niet lukt, gaan we bevriezen, waarbij mensen dichtklappen. Klank zonder beeld. Ghosten. Apathisch zijn: 'het kan me allemaal niet meer schelen' zeggen tegen jezelf terwijl je vanbinnen kapotgaat. Dat soort gedrag.

Zolang die responsen in werking zijn, krijgen we maar moeilijk toegang tot dat deel in ons brein waar ons bewustzijn huist, waar de poort tot gezond relativeren en 'zaken in perspectief zien' zich bevindt. Terwijl we net in conflictsituaties zo erg nood hebben aan dat bewustzijn...

Om te vermijden dat jij bij elk mogelijk conflict op sleeptouw genomen wordt door de VVV-reacties van je reptielenbrein, kan je best op een rustig moment oefenen met het beantwoorden van de volgende vragen. Deze vragen zijn je redding wanneer je volgende keer opnieuw in een spannende situatie terechtkomt:

• Weet ik zeker dat de ander mij niet WIL begrijpen? Hoe weet ik dat zo zeker? 
• Zou het kunnen dat de ander me niet KAN begrijpen? 
• Wat doet dat inzicht met mij?
• Wat begrijp IK nog niet OVER DE ANDER dat maakt dat de ander reageert zoals die doet?
• Wat begrijp IK nog niet OVER DE SITUATIE die maakt dat de ander reageert zoals die doet?
• Wat weet ik over mezelf en de situatie, dat maakt dat ik reageer zoals ik doe?
• Wat wil ik hier en nu graag anders? Kan ik op positieve wijze uitdrukken waar ik behoefte aan heb? 
• Ben ik bereid te luisteren naar waar de ander behoefte aan heeft?
• Kunnen we samen een strategie zoeken die onze beider behoeften vervult?

Ga bewust aan de slag met het enige waar je ALTIJD een vat op hebt, namelijk JE EIGEN GEDRAG:

Hulp bij nodig?

• Worstel jij wel vaker met conflictsituaties?
• Ga je ze liever uit de weg, behoud jij liefst van al 'de lieve vrede'?
• Betekent dat helaas dat je vaak over je grenzen laat gaan in interactie met anderen?
• Of dat je situaties die dreigen te escaleren gaat vermijden, waardoor je jezelf ook kansen ontzegt in het leven?

Dan nodig ik je uit om te onderzoeken wat maakt dat je de verbinding met jezelf verbreekt, zoals Gabor Maté zo mooi uitlegt in deze video.

Want conflicten zijn in essentie fantastische leermomenten om te groeien als mens, als je er op de juiste manier mee leert omgaan. En dat KAN je leren...

Elk conflict leert ons namelijk iets over wat jij héél belangrijk vindt. Telkens als een waarde of behoefte voor jou niet vervuld is en jij niet in staat bent om die behoefte op een positieve manier uit te spreken, voed je het conflict in jezelf én met de rest van de wereld.

Je kan kiezen om zo'n innerlijk of uiterlijk conflict te blijven voeden of je kan beslissen dat je er in de toekomst anders mee wil leren omgaan. 

Op een verbindende manier leren uitdrukking geven aan wat jij belangrijk vindt, zonder angst de ander op het hart te trappen of om zelf op het hart getrapt te worden, IS MOGELIJK. Dan kan een vermeend conflict een leerzame dialoog worden en zelfs een groeiopportuniteit voor alle betrokkenen.

Benieuwd naar hoe dat werkt?