Conflicten, grenzen en pleasen
Conflicten kantelen
Je kent dat wel: een situatie waarin de ander jou maar niet lijkt te willen begrijpen, hoe goed jij het ook met de ander voor hebt.
Om één of andere reden dring jij niet door:
- de ander ziet jouw goede intentie niet
- begrijpt niet wat je zegt of aanvaardt je advies niet
- luistert niet, tracht jou te 'overstemmen'
- behandelt je alsof je van een andere planeet komt
- of negeert je gewoon, laat je links leggen
Herkenbaar? Dan voel jij je nu vreselijk omdat je je niet erkend voelt in je bestaansrecht als mens.
Wellicht ga je nog meer de ander ervan overtuigen dat jij - en jouw visie, jouw mening - er wel degelijk mogen zijn. Je draagt wetenschappelijk bewijs aan, zet je beste redenaarstechnieken in, schakelt bondgenoten in ter overtuiging, maar helaas:
Hoe harder jij je best doet om de ander te overtuigen, hoe minder je boodschap doordringt en hoe meer de ander afhaakt
Voor je het weet zit je in een gepolariseerde situatie, beland je midden in een zwaar conflict dat muurvast zit...
Hoe vermijd je escalerende conflicten?
Stel jij vast dat je in een zo'n conflict zit, of dreigt te komen?
Dan is het belangrijk om de verbinding met je bewustzijn te herstellen of goed te bewaken.
De stressresponsen van ons reptielenbrein treden namelijk in werking telkens we geconfronteerd worden met 'gevaar'. 'Niet erkend worden in je bestaansrecht' vertaalt jouw brein als 'gevaar', net zoals het in de oertijd 'oog in oog met een sabeltijger staan' vertaalde als 'gevaar'.
Dus geeft je brein het signaal aan jouw lichaam om te vechten - meestal met woorden tegenwoordig - of te vluchten - als vechten niet veilig genoeg voelt. Als vechten of vluchten niet lukt, zie je mensen ook 'bevriezen', waarbij ze 'dichtklappen'. Zolang die responsen in werking zijn, krijgen we maar moeilijk toegang tot dat deel in ons brein waar ons bewustzijn huist, waar de poort tot relativeren en zaken 'in perspectief' zien zich bevindt. Terwijl we net in conflictsituaties zo erg nood hebben aan dat bewustzijn...
Om te vermijden dat jij bij elk mogelijk conflict 'op sleeptouw genomen wordt door de VVV-reacties van je reptielenbrein', kan je 'in rust' oefenen met volgende vragen die je jezelf leert stellen, VOOR je in een spannende situatie terecht komt.
Zit je er al middenin, dan kan je proberen dankzij de antwoorden op deze vragen - en wat die inzichten met jou doen - de situatie proberen te kantelen:
- Is het echt zo dat de ander mij niet WIL begrijpen? Hoe weet ik dat zo zeker?
- WIL de ander me niet begrijpen, of KAN de ander me om één of andere reden niet begrijpen?
- Wat begrijp IK nog niet OVER DE ANDER dat maakt dat de ander reageert zoals die doet?
- Wat begrijp IK nog niet OVER DE SITUATIE dat maakt dat de ander reageert zoals die doet?
- Wat weet ik over mezelf en de situatie dat maakt dat ik reageer zoals ik doe?
- En wat wil ik hier en nu graag anders?
- Wat kan IK dan nu doen om uit dit lijden te geraken?
Ga dus bewust aan de slag met het enige waar je ALTIJD een vat op hebt, namelijk JE EIGEN GEDRAG:
Hulp bij nodig?
- Worstel jij wel vaker met conflictsituaties?
- Ga je ze liever uit de weg, behoud jij liefst van al 'de lieve vrede'?
- Betekent dat helaas dat je vaak over je grenzen laat gaan in interactie met anderen?
- Of dat je situaties die dreigen te escaleren gaat vermijden, waardoor je jezelf ook kansen ontzegt in het leven?
Dan nodig ik je uit om te onderzoeken wat maakt dat je de verbinding met jezelf verbreekt, zoals Gabor Maté zo mooi uitlegt in deze video.
Conflicten zijn in essentie fantastische leermomenten om te groeien als mens.
Op voorwaarde dat je er op de juiste manier mee omgaat...
Elk conflict leert je namelijk iets over wat jij héél belangrijk vindt, jouw waarden en behoeften. Telkens een waarde of behoefte voor jou niet vervuld is en jij niet in staat bent om die behoefte op positieve manier uit te spreken, voed je het conflict in jezelf én met de rest van de wereld.
Dat is echter een keuze die jij maakt.
Zo kan je net zo goed op een positieve, opbouwende manier leren uitdrukking geven aan wat jij WEL belangrijk vindt, in plaats van woorden te geven aan wat je NIET wil.
Dan vergroot de kans dat jij - of de ander - uit 'weerstand' blijft en hoeft er geen conflict te ontstaan, wel een leerzame dialoog.
Benieuwd naar hoe dat werkt?
Recente reacties