Conflicten, grenzen en pleasen

Conflicten, grenzen en pleasen

Conflicten kantelen

Je kent dat wel: een situatie waarin de ander jou maar niet lijkt te willen begrijpen, hoe goed jij het ook met de ander voor hebt.

Om één of andere reden dring jij niet door:

  • de ander ziet jouw goede intentie niet
  • begrijpt niet wat je zegt of aanvaardt je advies niet
  • luistert niet, tracht jou te 'overstemmen'
  • behandelt je alsof je van een andere planeet komt
  • of negeert je gewoon, laat je links leggen

Herkenbaar? Dan voel jij je nu vreselijk omdat je je niet erkend voelt in je bestaansrecht als mens.

Wellicht ga je nog meer de ander ervan overtuigen dat jij - en jouw visie, jouw mening - er wel degelijk mogen zijn. Je draagt wetenschappelijk bewijs aan, zet je beste redenaarstechnieken in, schakelt bondgenoten in ter overtuiging, maar helaas:

Hoe harder jij je best doet om de ander te overtuigen, hoe minder je boodschap doordringt en hoe meer de ander afhaakt

Voor je het weet zit je in een gepolariseerde situatie, beland je midden in een zwaar conflict dat muurvast zit...


Hoe vermijd je escalerende conflicten?

Stel jij vast dat je in een zo'n conflict zit, of dreigt te komen?

Dan is het belangrijk om de verbinding met je bewustzijn te herstellen of goed te bewaken.

De stressresponsen van ons reptielenbrein treden namelijk in werking telkens we geconfronteerd worden met 'gevaar'. 'Niet erkend worden in je bestaansrecht' vertaalt jouw brein als 'gevaar', net zoals het in de oertijd 'oog in oog met een sabeltijger staan' vertaalde als 'gevaar'.

Dus geeft je brein het signaal aan jouw lichaam om te vechten - meestal met woorden tegenwoordig - of te vluchten - als vechten niet veilig genoeg voelt. Als vechten of vluchten niet lukt, zie je mensen ook 'bevriezen', waarbij ze 'dichtklappen'. Zolang die responsen in werking zijn, krijgen we maar moeilijk toegang tot dat deel in ons brein waar ons bewustzijn huist, waar de poort tot relativeren en zaken 'in perspectief' zien zich bevindt. Terwijl we net in conflictsituaties zo erg nood hebben aan dat bewustzijn...

Om te vermijden dat jij bij elk mogelijk conflict 'op sleeptouw genomen wordt door de VVV-reacties van je reptielenbrein', kan je 'in rust' oefenen met volgende vragen die je jezelf leert stellen, VOOR je in een spannende situatie terecht komt.

Zit je er al middenin, dan kan je proberen dankzij de antwoorden op deze vragen - en wat die inzichten met jou doen - de situatie proberen te kantelen:

  • Is het echt zo dat de ander mij niet WIL begrijpen? Hoe weet ik dat zo zeker?
  • WIL de ander me niet begrijpen, of KAN de ander me om één of andere reden niet begrijpen?
  • Wat begrijp IK nog niet OVER DE ANDER dat maakt dat de ander reageert zoals die doet?
  • Wat begrijp IK nog niet OVER DE SITUATIE dat maakt dat de ander reageert zoals die doet?
  • Wat weet ik over mezelf en de situatie dat maakt dat ik reageer zoals ik doe?
  • En wat wil ik hier en nu graag anders?
  • Wat kan IK dan nu doen om uit dit lijden te geraken?

Ga dus bewust aan de slag met het enige waar je ALTIJD een vat op hebt, namelijk JE EIGEN GEDRAG:

Hulp bij nodig?

  • Worstel jij wel vaker met conflictsituaties?
  • Ga je ze liever uit de weg, behoud jij liefst van al 'de lieve vrede'?
  • Betekent dat helaas dat je vaak over je grenzen laat gaan in interactie met anderen?
  • Of dat je situaties die dreigen te escaleren gaat vermijden, waardoor je jezelf ook kansen ontzegt in het leven?

Dan nodig ik je uit om te onderzoeken wat maakt dat je de verbinding met jezelf verbreekt, zoals Gabor Maté zo mooi uitlegt in deze video.

Conflicten zijn in essentie fantastische leermomenten om te groeien als mens.

Op voorwaarde dat je er op de juiste manier mee omgaat...

Elk conflict leert je namelijk iets over wat jij héél belangrijk vindt, jouw waarden en behoeften. Telkens een waarde of behoefte voor jou niet vervuld is en jij niet in staat bent om die behoefte op positieve manier uit te spreken, voed je het conflict in jezelf én met de rest van de wereld.

Dat is echter een keuze die jij maakt.

Zo kan je net zo goed op een positieve, opbouwende manier leren uitdrukking geven aan wat jij WEL belangrijk vindt, in plaats van woorden te geven aan wat je NIET wil.

Dan vergroot de kans dat jij - of de ander - uit 'weerstand' blijft en hoeft er geen conflict te ontstaan, wel een leerzame dialoog.

Benieuwd naar hoe dat werkt?

Het belang van complimenten geven en ontvangen

Het belang van complimenten geven en ontvangen

Complimenten geven en ontvangen

Zeg nu zelf: toch weinig zo krachtig als 'waardering of dankbaarheid' uitspreken over wat de ander voor jou betekent. Toch vindt niet iedereen het makkelijk, complimenten geven en ontvangen.

Daarom deel ik hier tips. Kan je al wat oefenen, tegen complimentendag op 1 maart van elk jaar. Al hoef je je zeker niet te beperken tot die ene dag...

Als ik niet aan mezelf denk, wie zal er dan aan mij denken?

Als ik alleen maar aan mezelf denk, waarom besta ik dan?

Maxim Gorki - Russisch schrijver


1. ZO DOE JE DAT, Complimenten geven

Eerst verbinding maken met de ander

Naast de gepaste lichaamstaal waarbij je je aandacht en je lichaam, meerbepaald je blik richt op degene die je een compliment wil geven, maak je best met woorden duidelijk dat je de intentie hebt om een compliment te geven. Bijvoorbeeld met varianten op deze zinnen:

  • Ik waardeer jou omdat ...
  • Jij inspireert mij want...
  • Voor mij maak jij het verschil door ...
  • Wat jij voor mij betekent, is ...
  • Je mag gerust weten dat jij voor mij ...

Kies je compliment met zorg

Iemand complimenteren met iets waar die persoon zelf bijzonder weinig impact op heeft, komt snel 'ongemakkelijk' over. 'Jij hebt mooie ogen' is er zo eentje: wat moet de ontvanger daarmee? Het zegt alles over de zender van het compliment, maar bijzonder weinig over de ontvanger ervan want je hebt bijzonder weinig impact op de kleur van de ogen waarmee je ter wereld komt.

'Voor mij maak jij het verschil door de manier waarop jij zonder woorden kan spreken met je ogen' is dan een fijner compliment om te ontvangen: zo bedeel je de ontvanger een actieve rol toe.

Maak het ook zo specifiek mogelijk. Zo zeg je beter 'jij inspireert mij door de manier waarop je je teamleden vertrouwen schenkt in plaats van ze te controleren' dan 'ik vind jou een goede manager'.

Put hier inspiratie over eigenschappen of talenten waarmee jij iemand kan complimenteren:

  • Aandacht
  • Belangeloosheid
  • Creativiteit
  • Daadkracht
  • Eerlijkheid
  • Focus
  • Geduld
  • Goede smaak
  • Humor
  • Hulpvaardigheid
  • Inspiratiebron die je bent
  • Jovialiteit
  • Kracht
  • Lach
  • Luisterbereidheid
  • Loyauteit
  • Moed
  • Neutraliteit
  • Opgewektheid
  • Onvoorwaardelijke inzet / liefde / ...
  • Positiviteit
  • Rust
  • Sereniteit
  • Talent om te ...
  • Uitbundigheid
  • Vrolijkheid
  • Volharding
  • Vriendschap, kameraadschap - ja, dat kan ook op het werk...
  • Wilskracht
  • Zorgzaamheid

2. Complimenten ontvangen

Als je een compliment krijgt, ontvang je een geschenk. Net zoals je een geschenk in ontvangst neemt, ontvang je een compliment best heel bewust:

  • Pak het geschenk aan: bekijk, betast, 'voel' het geschenk
  • Prijs de schenker voor de attentie, het gebaar van het schenken
  • Bedank de schenker voor de attentie en maak oogcontact terwijl je dat doet

Complimentendag - https://www.kantel.be/2017/02/complimentendag/

Verkleinen, doorschuiven of wegwuiven van een compliment is ongepast: je bent de schenker dan niet erkentelijk. Dat doe je toch ook niet met een geschenk?

Dit gedrag is wel gepast:

  • Luister met al je aandacht naar wat er gezegd wordt
  • Ontspan je lichaam en neem een rechte houding aan, kijk naar de schenker
  • Geef desgewenst aan wat het met jou doet om dat compliment te krijgen, wat je erbij voelt; zeg bijvoorbeeld 'het doet me deugd dat je dat zegt' of 'ik voel me een beetje onwennig bij wat je zegt, dankjewel voor de waardering'
  • Je hoeft heus geen tegencompliment te geven: het is geen wedstrijd
  • Aanvaard het compliment dankbaar voor wat het is; zoek er dus geen verzoek, of verborgen verwijt achter

Wat als jij echt niet blij bent met het compliment? Vraag dan aan de schenker: 'mmm, wat maakt dat je dat zegt?' en ga de dialoog aan.

Vul de intentie van de ander niet in: vraag door, vat samen wat je denkt te horen en probeer de intentie van de ander te capteren. Hou er rekening mee dat het voor veel mensen moed vraagt om een compliment te durven geven. En dat niet iedereen hier even goed is, maar dat je leert met vallen en opstaan...

3. Aan jou nu: wie wil jij een compliment geven?

  • Wie verdient volgens jou een compliment?
  • Wanneer ga jij hem of haar dat compliment geven?

Ik geef je nog 3 ultieme tips mee:

  1. Ontvang de volgende keer een compliment eens heel enthousiast: wat doet het met jou en de schenker?
  2. Bedenk dat alle dagen complimentendag mogen zijn
  3. Vergeet jezelf niet te complimenteren...en ontvang dat compliment dan op gepaste wijze

Succes!

 

Over oordelen en veroordelen

Over oordelen en veroordelen

Het oordeel van anderen kantelen

Slechts 1 ding weerhoudt ons nog meer van het waarmaken van onze dromen dan onze eigen belemmerende overtuigingen: het oordeel van de mensen die we graag zien. Je herkent het volgende misschien wel:

Hoezo? Je wil zelfstandig worden? Zou je dat wel doen? Wat dan met je pensioen? En al die risico’s... Je auto, je telefoon, ga je daar dan allemaal zelf voor zorgen? Denk daar nog maar eens een paar keer over na!

Of :

Wat? Ga jij ander werk zoeken? Waarom? Je zit daar toch goed? Het gras is elders echt niet groener hoor, perfect werk bestaat niet. En het is crisis: da’s toch geen moment om zoiets te doen! Je mag al blij zijn dat je werk hebt tegenwoordig.

Het doet iets met een mens als je jouw idee, jouw droom bespreekt met geliefden, vrienden of ouders en zij jouw droom onderuit halen met dit soort van goedbedoeld advies.

Hoezo, goedbedoeld advies?

Alleen: het is geen advies, het is zelfs niet goedbedoeld. Het is een keihard oordeel, geformuleerd vanuit de angst en onzekerheid die bij hen zelf leeft en die zij projecteren op jou.

Dat is menselijk, heel menselijk. Maar jij schiet er niets mee op. Integendeel: je loopt zelf al rond met zoveel vragen en angsten en dan krijg je die van anderen er nog eens bovenop. Dit helpt jou niet verder.

Hoe buig je de oordelen van een ander om?

Heel simpel: maak aan je geliefden duidelijk dat je het fijn zou vinden om hun steun te krijgen. Meer zelfs: dat je hun steun nodig hebt om je plannen te kunnen realiseren.

Ga dus niet in de verdediging tegen hun oordeel, maar maak duidelijk waar jij WEL nood aan hebt en wat dat concreet voor jou betekent.

Doe dat vooral met veel begrip voor de gevoelens die aan de basis liggen van anderen hun oordeel én met veel empathie voor je eigen gevoelens. Naar de gevoelens van anderen moet je misschien een beetje gissen - is het angst, boosheid of verdriet ? - je zal echter snel merken of je goed zit door de dialoog aan te gaan. Heel vaak liggen angst of boosheid aan de basis van een oordeel, soms verhuld in de vorm van afgunst of jaloezie. Als jij iets wil realiseren waar anderen tot hiertoe niet in slaagden, raakt mensen dat en vanuit hun onvermogen om hun eigen verdriet of angst te benoemen, spuwen ze het soms uit in de vorm van jaloezie of een oordeel.

Als werkzoekende omzeil je die lastigste vraag zo

Zou je als werkzoekende graag hebben dat mensen je niet bij elk weerzien als eerste vraag stellen ‘Heb je nu al ander werk?’, zeg dat dan. Formuleer het positief:

Ik begrijp dat je bezorgd om me bent, dat waardeer ik, je hoeft je bezorgdheid echter niet elke keer opnieuw uit te spreken.

Is het OK voor jou dat ik het aan jou vertel wanneer ik ander werk heb gevonden? Tot die tijd zal ik zelf aangeven of ik over dat onderwerp wil praten. Liefst van al praat ik nu met jou over andere dingen.

Steun vragen aan ouders voor je droom doe je zo

Wil jij een eigen droom waarmaken en is de steun van je ouders daarbij van cruciaal belang, ook als je zelf niet meer piepjong bent? Proberen je ouders je net vooral te behoeden voor ‘dat waanzinnig idee van jou’? Vertel hen dan dit:

Ik zie jullie graag en jullie zien mij graag. Jullie liefde voor mij maakt dat jullie willen vermijden dat ik faal; mijn plan maakt jullie bang omdat het een hele uitdaging is en je wil me beschermen tegen verdriet als het me niet lukt, daar heb ik begrip voor. Soms ben ik zelf ook onzeker en bang en dat is goed, want een beetje angst behoedt mij voor stommiteiten.

Alleen maar angstig zijn echter, helpt me momenteel niet verder. Ik voel dat jullie steun voor mij belangrijk is: als jullie in mij geloven, versterkt mij dat en verhogen mijn slaagkansen. Stel je eens voor hoe gelukkig ik me zal voelen als ik slaag: dat geluk gunnen jullie mij toch en daarin willen jullie toch graag delen?

Willen jullie alsjeblief in mij geloven en mij ondersteunen bij het waarmaken van mijn droom?

Ik ben erg benieuwd wat deze conversaties met jouw geliefden en met jezelf gaan doen.

Probeer het eens uit en laat me weten of het werkt voor jou.

Kan je hier begeleiding bij gebruiken?

Dan ben je op de juiste plek. Vul het formulier in, ik contacteer je om verder af te stemmen:

"*" geeft vereiste velden aan

Ik wil graag...
Dit is mijn telefoonnummer, volgens de formule '+ landcode nummer', bijvoorbeeld +32 477 30 66 99
Dit is mijn naam:
Ik registreer me op je nieuwsbrief en ontvang dan ongeveer maandelijks inspiratie en blijf op de hoogte van wat je in de wereld zet op vlak van persoonlijk, professioneel en maatschappelijk 'kantelen'...
Dit veld is bedoeld voor validatiedoeleinden en moet niet worden gewijzigd.